|
Подборка разных анекдотов.
|
|
| western | Дата: Пн, 2010/Фев/08, 08:47:51 | Сообщение # 1 |
 Qualis vir, talis et oratio...
Группа: Проверенные
Сообщений: 454
Статус: Offline
| Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
- Пошла на х*й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу... Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опускают в забой. Как-то pаз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!" В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды идут на север. План доставлен по назначению.
- Верблюды идут нахрен, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.
Mentem hominis specato, non frontem
|
| |
| |
| Toly1 | Дата: Вт, 2010/Май/25, 16:58:20 | Сообщение # 2 |
|
Писака
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Заявление гибддэшника:
- В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.Добавлено (2010/Май/25, 16:58:20)
---------------------------------------------
Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все нахуй!
|
| |
| |
| heroninad | Дата: Вт, 2010/Май/25, 20:50:10 | Сообщение # 3 |
|
Лентяй
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик под устал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл9ть, дрочить!!!
|
| |
| |
| Toly1 | Дата: Пт, 2010/Май/28, 11:44:11 | Сообщение # 4 |
|
Писака
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
-А если Серёжа не спит?
-Да спит он!
-А если нет?
-Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
-Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
-И долго я тут с водой стоять буду?Добавлено (2010/Май/26, 22:33:29)
---------------------------------------------
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!.. Добавлено (2010/Май/28, 11:44:11)
---------------------------------------------
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!
|
| |
| |
| reginasemeno | Дата: Сб, 2010/Май/29, 15:40:38 | Сообщение # 5 |
|
Лентяй
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило:
- Мама я хочу писать!!!
- Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты хоть бы сказал по-другому как-нибудь, говорит мама.
- Как? - удивляется Вовочка.
- Ну, намекни как-нибудь, мол хочешь свистеть. После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой вдруг закричал.
- Бабушка, я хочу свистеть.
- Нельзя внучок, поздно уже, спать пора.
- Ну!!!Я сильно хочу.
- Все равно нельзя.
- А-А-А!!! - Заплакал Вовка. - Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко... — Господин Киссинджер! Что такое «челночная дипломатия»?
— О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Это невозможно! Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американке?
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
— Фу — говорят в банке.
— А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
— О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот ядреный сибирский мужик». Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до*бутся до нас!
|
| |
| |
| zionahca | Дата: Чт, 2010/Июн/03, 14:54:12 | Сообщение # 6 |
|
Лентяй
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подезжает копейка.
Армянин:
- Проэзжай!
Подезжает москвич:
- Проэзжай!
Подезжает волга. Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: Шеф я свободен? А я скажу: Да Виталий, ти свободэн! Ти скажешь: Шеф, дай 100 руб. на бензин. Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, бть, Виталик!Добавлено (2010/Июн/03, 14:54:12)
---------------------------------------------
Отец сыну:
-Сынок, поздравляю! У тебя скоро будет сестрёнка!
-Так, я не понял!... Что вы сделали с моим братиком??? Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что ли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя"
|
| |
| |
| Toly1 | Дата: Пт, 2010/Июн/04, 15:17:59 | Сообщение # 7 |
|
Писака
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
|
| |
| |
| unedesa | Дата: Пт, 2010/Июн/04, 17:54:35 | Сообщение # 8 |
|
Лентяй
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| У программиста спрашивают:
- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
- Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.
|
| |
| |
| Toly1 | Дата: Ср, 2010/Июн/09, 13:46:57 | Сообщение # 9 |
|
Писака
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева ? - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку. Добавлено (2010/Июн/06, 11:30:18)
---------------------------------------------
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!".. Добавлено (2010/Июн/09, 13:46:57)
---------------------------------------------
Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
|
| |
| |
| Хемуль | Дата: Чт, 2010/Июн/10, 01:18:23 | Сообщение # 10 |
|
Лентяй
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| * * *
Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе. * * *
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок! * * *
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее. * * *
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. * * *
Объявление в газете:
"Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата прилагается. Было надето один раз, по ошибке".
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стрёмно его теперь не кормить... Много-много денег заработает человек, который изобретёт самовыбрасывающуюся новогоднюю ёлку... Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь СМС со словом "НОГА" на 4242!
|
| |
| |
| Toly1 | Дата: Пт, 2010/Июн/11, 17:40:44 | Сообщение # 11 |
|
Писака
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
|
| |
| |
| alexj | Дата: Сб, 2010/Июн/12, 23:30:17 | Сообщение # 12 |
|
Писака
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
- Пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении. После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить. Я не хочу ехать в Ирак.
Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.
|
| |
| |
| Хемуль | Дата: Вс, 2010/Июн/13, 05:27:16 | Сообщение # 13 |
|
Лентяй
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые. - Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде. ***
К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа. ***
- Купил себе трёх кошек.
- Любите животных?
- На чёрный день. ***
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ! ***
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя. Ну я ему и говорю Саша,любимый,ты что обиделся?
-а он?
-а он Дима... Из наблюдений: Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался,
бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов". Но он же козел!! Не хочу я никакой любви!!
- А придется, - сказала Любовь и передернула затвор, - Я сегодня ЗЛА! - Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю... Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья "
|
| |
| |
| alexj | Дата: Вс, 2010/Июн/13, 08:21:49 | Сообщение # 14 |
|
Писака
Группа: Пользователи
Сообщений: 39
Статус: Offline
| Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, весёлым и щедрым мужчинам. Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачёт автоматом, но экзаменаторы их утопили. Расстояние до дома обратно пропорционально желанию сходить по-большому. Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя. Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему рёбра. Сомалийские пираты захватили судно с террористами алькаиды. Вот это у них там корпоративчик!
|
| |
| |
| Хемуль | Дата: Пн, 2010/Июн/14, 16:33:42 | Сообщение # 15 |
|
Лентяй
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает. Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош. - Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую клепаю!
- Диссертацию?
- Колбасу! Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры. Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" Парень с девушкой решили сходить в сауну. Приходят, а охранник на входе говорит:
- Молодой человек! У нас со своим нельзя!! Два мужика встречаются на дороге. Один в дымину готовый спрашивает:
- Мужик ты пьёшь?
- Нет.
- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу. - Привет! Что делаешь?
- Превед! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
|
| |
| |
