41. С табличками: "В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово ….."
42. Кольца:
"Работает почти в любой курилке. Заблаговременно нужно на ладони едва заметно мелом нарисовать кружок (мел со стен тоже подойдет). Попускать ртом дымовые кольца "словить" одно и прихлопнуть его к одежде, останется легко стираемый кружок. Хлопки "неудач" еще долго будут стоять :)))))"
43. С академиками:
В общем дело обстояло так. два молодых человека (например, Сергей и Коля), когда им было лень добираться до академии, делали так: Один надевал на другого наручники (например, Сергей на Колю), и оба шли ловить машину. Когда они останавливали машину (они, естественно, были в форме), Сергей говорил водителю: "Слушай, я тут поймал одного мошенника (и несильно ударяет Колю по щеке), машины нет, надо срочно доставить в отделение". Естественно, все помогали, доставляли их (только не в отделение, а в академию). Но в один прекрасный день случилось такое … Как обычно Сергей надел наручники на Колю, стоят, ловят машину. Останавливается Джип. Сергей начинает втирать сидящим в джипе, что поймал мол преступника и все такое....., просит подбросить до отдела. "ОК",- говорят сидящие, из машины выходит такой толстенький мужичок, подходит в ним и как... "упорол" Сергея - двойной хук слева:). Сергей падает и отключается. Коля в шоке... Тот толстенький мужичок говорит: "Ты пока ключики от наручников поищи и садись к нам, а ментенок пусть полежит...."
44. С шариком:
Одно время ( в начале 90-х ) в медицинских кругах было очень популярно измерение давления и подсчет пульса. А мы решили подшутить над медсестрой. Для розыгрыша понадобится лишь шарик для настольного тенниса. Этот шарик вам необходимо положить в подмышечную впадину и поместить руку поближе к туловищу. После выполнения этого пульс не прощупывается совсем, а тонометр показывает абсолютную чепуху. В результате могут возникнуть вопросы типа: "А это давно с вами?". В моем же случае мне предложили явиться на следующий день для осмотра каким-то профессором ….."
45. С пастой:
Значится так, для этого придется пожертвовать одним тюбиком зубной пасты. Вечером, когда все мои домашние почистили зубки перед сном и легли мирно спать, я принялся за дело, взял тюбик с зубной пастой и, опустошив его, заполнил обычным майонезом, и положил на место. Наступило утро ...... Первой проснулась сестра ,зубы она, конечно, почистила, но заодно и позавтракала :) С папой было хуже, после нескольких попыток нанести пасту на зубную щетку и почистить зубы он заявил: ''Зубная паста прокисла за ночь, купите новую''.
46. С кирпичами:
Требуется зал со зрителями и 3-4 чел. исполнителей. На сцену выходит "новый русский" и по сотовику вызывает бригаду строителей. Тут же является бригада в соответствующей экипировке и приносит тяжелый ящик с кирпичами, и деловито начинает строить "коттедж" (т.е. громко стуча кирпичами друг о друга, строить стенку). "Хозяин" постоянно МЕШАЕТ строителям советами и придирками, вызывая раздражение строителей, а те в свою очередь всем своим видом показывают свое РАСТУЩЕЕ НЕДОВОЛЬСТВО. Тут "хозяин" решает строить в другом месте, и строителям приходится все начинать сначала в другом месте сцены. Весь процесс сопровождается разнообразными репликами (воображение подскажет...) После еще одного повтора описанного выше, у строителей "лопается терпение" и со словами: "Ах ты ... Сколько можно!...За что боролись!... " (или другие слова :-)) - выхватывают из ящика заранее подготовленные "кирпичи" из ПЕНОПЛАСТА, и бросают "мимо" "хозяина" в зрительный зал. Реакция в зале - неописуемая! P.S. Можно использовать подходящего размера крашеный поролон. И побольше юмора и импровизации, тогда и получится полный отпад!
47. Молочный: "Человеку под каким-нибудь предлогом предлагают быстро ответить на следующие вопросы: - Какого цвета обычно холодильники? (естественно все говорят: "Белого") - Что пьет корова? (Тут процентов 90 отвечают: "Молоко", - т.к. их "заклинивает" на первый вопрос и ответ). А коровы то пьют водичку :) Тест закончен, результаты понятны :)"
48. С коробком:
"Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь), что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы, а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся, резко и громко кричите: "БА-БАХ!!!". Здесь главное, чтобы жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове... Вся процедура проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно."
49. Мышиный :
"Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную. А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно сказать попами друг к дружке. Ну и вот притащил я на работу из дома мышь для COM-порта, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался пока на работе никого не осталось и установил шефу на комп вторую мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе - это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось. Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал глазами, видимо курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю, шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх, после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял, да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону. Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит." Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну, - говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот. Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся вместе со всеми и меня простил. Ну в самом деле, не винт же я ему отформатировал.:)"
50. Компьютерный розыгрыш :
Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-).
